sexta-feira, 6 de março de 2015

Divagações de Martinha

 

 

50 Tons de Óoooohhhh…

 

Então…conforme prometido, eis que volto aqui para divagar sobre o filme.

Ceeeeerto…tem gente que deve estar se contorcendo de ódio puro e incontrolável, à base de medicamentos pesados, para aguentar o baque que a franquia deu. Sim, pessoas….estou falando a tia Stephanie Meyer. Vejam bem…a pessoa ( Sra. James, agora…) surta e fica completamente psica pela saga crepúsculo, como muitos adolescentes e mulheres mais velhas, chamadas até então de Twilight Mommies.

Daí, a looooka, num momento surto, depois de assistir ao filme mais de 50 vezes, conhecer as falas de cor e salteado, sonhar acordada e dormindo com o Edward Cullen e seu jeito possessivo de ser, resolve escrever sua fanfic, colocando suas fantasias ouriçadas num Edward mais …digamos…assanhado e tchururu.

Lá se vai e cá se vem os 50 Tons. Que, muito espertamente, uma editora viu um fio de sucesso absoluto, já que o livro poderia catar uma grande parcela dos fãs consagrados da saga idolatrada. E eis que a profecia se cumpriu.

A Trilogia superou a líder. Tipo como …o discípulo superou o mestre.

A franquia foi vendida para o cinema por um preço muito mais alto do que a Saga Crepúsculo, as vendas dos livros superaram as vendas da tia Stephie e…Uouuuu…a bilheteria do filme arrebatou mais de 550 milhões de dólares e ainda foi recorde de público na estreia. Fruta que Caiu…acredito que tia Stephie deve ter ódio mortal da E L James. Que deve ter roído todas as unhas das mãos e dos pés, de tanto ódio e rancor. E eu no lugar dela estaria kinenzin.

E vou dizer porque. Porque a pessoa ( Sra. James), foi em cima de  um público já existente e aficionado por tudo que remetesse `a Saga Crepúsculo. Os Twilighters acabaram sendo atraídos como mariposas para a luz, quando Master of Universe começou a ser postado no blog da James. E honestamente? Isso pra mim foi uma tremenda sacanagem e falta de criatividade. Quero dizer…ela teve bastante criatividade…sexual…mas vcs me entendem? Não me matem, please!!! Só estou expondo minha opinião.

Quando eu divaguei pela primeira vez sobre os 50 Tons, eu intitulei o post como 50 Tons de semelhança. E juro que nem sabia que era uma fanfic do Crepúsculo, hein?

Mas muita coisa ali é muiiiiito igual. O que me mostra a falta de criatividade dela em manter basicamente os mesmos padrões. Resumindo: mocinha estabanada, morando numa cidade chuvosa, próxima a Seattle, onde os vampiros sempre davam um pulo, tímida e desconcertantemente ingênua. Virgem sapeca querendo praticar atos ilícitos. Com um pai meio distante, mas nem tanto. Com uma mãe avoada casada com um cara mais jovem. O marido da mãe chega até mesmo a quebrar a perna e eles não poderem ir à formatura da garota por conta disso. Mocinho mandão e possessivo. Atrai todos os olhares por onde passa, misterioso e lindo. Rico…pooooodre de rico. Adotado, com mais irmãos adotados por um casal de médicos ( Okay, a Esme não era doc…).

Mocinha com carro chumbado, mocinho querendo dar um carro top. Mocinho falando que “não é bom pra ela”, “que ela deveria ficar longe dele”, ele alegando que “não consigo ficar longe de você” e tchururu. Passeio voador, caminhadinha no bosque, amigo do peito latino e de sangue quente…e apaixonado pela mina.

Cara…são muitas as coisas. Intermináveis.

Daí…nem sei porque tava falando isso…ah! lembrei. Vou correr um certo risco de tomar pedrada ao expor minha opinião sobre o filme. O que aconteceu em todas as redes sociais do planeta. Ninguém podia expor sua opinião que tomava chumbada. Principalmente se fosse alegando que não curtiu o filme. Ou o lado mais xiita, detonando quem tinha ido assistir ao filme.

Pois bem. Assisti há 3 dias. Meu maridis foi comigo, porque em todas as tentativas de ir ao cine “kazamiga” acabou dando errado. Tanto que assisti quase um mês depois da estreia. E isso porque basicamente assisti ao filme ao longo de 2014 inteiro, com os teasers e spoilers e fotos e trailers e grupos que sempre estavam veiculando os babados das gravações e bastidores e pós produção e tchururu. Povo ninja. Descolavam informação que até hoje tô passada em como eles obtinham as ditas.

Tá. Voltando. O filme começa e lá pra frente, alguns minutos adiante, meu marido solta a pérola:

“Que bosta…o que eu tô fazendo aqui?” Eu respondo muito suavemente: “Shhh…fica quieto. Vc tá aqui pra garantir que não haverá qualquer suspiro ou manifestação da minha parte, quando o mocinho surgir”.

Filme vai…filme vem. Confesso que é meio constrangedor assistir com o maridis. Daí pra disfarçar o mal estar, eu ficava contando tudo pra ele. Ainda bem que só estávamos nós e um cara solitário beeeeem atrás da gente no cinema. Nós fomos assistir no meio da tarde. Daí o deserto árido de gritos enfurecidos e ensandecidos quando a bunda do Sr. Grey surge nas telas.

Meu digníssimo ficava assim: “cadê a R8 do cara? pelo menos queria ver isso. “ Daí eu falava: “calma criança…ele tem um milhão de carros.”

E perguntas vem e vão. Porque o nome Grey? o que tem a ver com cinza? De quê ele trabalha mesmo? o cinza é só por causa das gravatas? Porque ele gosta dessa bizarrice?

hahaahahahahha…mas uma coisa eu digo pra vcs. Meu marido ficou Pas-sa-do e amarrotado com a surra de cinto que ele deu nela. Chegou de noite em casa, ele deitado, futucando o celular…daí ele fala: “cara…tô chocado até agora com a surra que ele deu nela? Porque? Com que motivação? porque a garota aceitou aquilo? ele acabou com a autoestima dela, tentou mudar quem ela era, ele destruiu os sonhos dela de uma relação normal…porque dar uma surra? “

Yeap. Meu marido ficou chocado. No outro dia ele ainda estava falando disso.

E aí vão minhas opiniões sobre o movie.

Acho que Jamie Dornan ficou ótimo no papel. Deu realmente um tom sombrio e distante que o personagem tem. A cena da surra foi fabulosa do ponto de vista de interpretação porque ele conseguiu exprimir a sensação de prazer absoluto em estar infringindo dor à pobre bunda de Anastácia.

E aqui vai uma dica. Nunca fale Anastácia perto de uma garota americana ou uma amiga brasileira que mora nos USA há muito tempo ( Tô falando de tu, Andrea Gehrke). Não é ANASTÄCIA…. a pronúncia correta é ANASTEICHIA ( por favor, esta é apenas uma forma de verbalizar a pronúncia, não repita isto em casa.).Sacaram? Fica a dica. Vai falar com uma amiga gringa? Anasteichia.

Okay. Jamie foi muito legal. Gato, simpático quando queria, bruto na hora necessária e frio como o Sr. Grey. Ou a premissa de como o Sr. Christian Grey foi moldado para ser. Stalker. Por favor, quem disser que o Sr. Grey não é um perseguidor, está cego. Ele é um legítimo macho alfa stalker.

Vamos à Dakota. Da quota dela ( trocadilho filha da Pucca…mas foi original, admita ), acho que a interpretação foi muito melhor do que eu esperava. Superou minhas expectativas. Eu realmente estava ressabiada com a escolha da garota, mas enfim. Ela ganhou o papel, né? Não eu.

Okay. Meu marido achou ela bem Bella Swann mesmo. Com umas roupinhas esculachadas. Ele falava o tempo todo: “que baranguinha…”…hahahaha…até o cabelo ele reparou. Tipo: “isso é peruca?”…hahahah…vamos combinar que o cabelo dela está muito parecido com a peruca que a Kristen Stewart usou em Lua Nova, eu acho.

A garota tinha um sério problema de sensibilidade. Tipo…o Grey só ameaçava tirar a blusa dela e já vinha o suspiro orgásmico. Ele passava a mão na perna, e lá vinha o suspiro orgásmico. Ele tirava o tênis da menina e lá vinha o suspiro….orgásmico. Bundas à parte e pagação de peitinhos meio decaídos, o filme realmente não foi porn. Foi até light em vista de alguns seriados que vemos por aí.

Tenho que falar uma coisa. Em uma cena respectiva, qdo aparece rapidamente, pela lateral do corpo, o vértice da criatura, eu pude observar que os pelos pubianos da moça estavam um tanto quanto…hummm….como dizer…capim recém cortado, sabem cumé? Hahahahahahah…e só reparei porque estava olhando o Sr. Grey chegando na área. Desnecessário porém, a cena da cheirada na calcinha. Feia pra carái, duga-se de passagem. Pronto. Falei

Achei ótimo. Não houve cabeça afundada no vértice do prazer, nem chupação de neeples, com exceção do gelinho passando pela área…não houve nudez desnecessária, com exceção da bunda e do prenúncio do caminho do prazer do Grey…uiaaaa….

Acho que a diretora realmente tentou manter o clima mais clean e sexy do que pornográfico. Agora …houve muita carne junta demais. Tipo…pele com pele. Simulacro de ato sexual. EU NÃO QUERIA SER A ESPOSA DE JAMIE DORNAN. Vou fazer uma hashtag : #AmelieTamoJuntoNoCiúme. #ForçaAmelie. #VendaNosOlhosAmelie.

hahahaahahahha….embora ela não possa reclamar taaanto, porque enqto o ato do marido foi um lance interpretativo, ela teve um sex tape circulando na época em que era mulher do Colin Farrel. Yeap. Ela gosta de pegar uns irlandeses totosos. E a fita não é interpretando, hein? Eu não vi. Mas quem viu….hahahahahahha…

Interpretando ou não, eu não queria ser a esposa do cara ou ver as cenas. E meu marido disse que nuuuuunca deixaria eu ser atriz pra não correr o risco de executar uma performance como aquela. Hahahahah

O que mais? chega né? Acho que essa foi a divagação mais longa da minha carreira.

Resultado final:

Me surpreendi com o filme. Não achei apelativo. Correspondeu bem a um roteiro adaptado para cinema. Respeitou algumas premissas dos personagens. Caprichou na fotografia e no cenário. É. Deu pro gasto. Não me fez ficar viciada loucamente de querer assistir 20 vezes e até de madrugada, como na época de Crepúsculo ( eu assumo…sou uma crepusculete…).

Valeu o ingresso. E o riso com meu marido chocado até hoje. Hahahahahaha…

 

Bjuuuuu

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2015

Divagações de Martinha

 

O mal súbito

Okay. Atendendo a mais um pedido solicitando uma divagação específica, cá estou eu para divagar sobre mais um assunto polêmico e um tanto quanto conturbado em nosso meio literário.

Vejam bem…os livros que lemos, desde os históricos aos contemporâneos, passando por todos os segmentos literários, apresentam uma situação peculiar e muito interessante. Os desmaios das mocinhas.

Vejam bem…quando desmaiamos, praticamente não percebemos que o evento vai ocorrer. Quando ele ocorre, ocorreu. Você acorda com alguém te abanando, meio desorientada e tchururu.

No entanto, as mocinhas dos nossos livros, normalmente quando vão desmaiar, conseguem de alguma forma, cair de maneira delicada e sutil, um lance cinematográfico e romântico. E quase sempre nos braços dos seus heróis.

É um quadro interessante se você parar pra perceber este detalhe. Elas nunca se estrebucham no chão. Elas sempre caem como folhas ao vento, planando e causando comoção.

Pois bem. Vamos lá à explicação plausível de zonzeira, tontura e desmaio ou síncope.

Uma tontura vem de maneira singular e praticamente a pessoa que a sente percebe o momento do mal estar. Dá tempo então de dar uns passinhos básicos para o lado, se achegar numa parede, ficar na reta de um sofá, ou se aproximar do objeto másculo que está ali ao alcance.

Os desmaios, síncopes ou mal súbito são coisas diferentes. Já ouviram fala”r na expressão “deu tilt” ? pra dizer que alguém está dando pane geral no sistema, rolou um curto circuito básico? entonces…o termo vem de um exame chamado Tilt Test, que classifica e diagnostica se a pessoa tem síncope ou não. Síncope é uma condição cardíaca, normalmente gerada por stress, que faz com que o cérebro, sempre muito inteligente, desligue seu sistema quando recebe uma baixa quantidade de oxigênio, por conta de uma má circulação sanguínea, fazendo com que a pessoa desfaleça e caia para que fique na posição horizontal, possibilitando assim que o sangue chegue aonde deveria chegar.

Okay. Hellooooo…o cérebro é espertalhão, mas nem tanto, caras amigas. Ele não permite que  suas sinapses articulem entre si e dialoguem : “oi querida…tudo bem? estou percebendo que vamos cair e você? “  “Nossa…também senti essa sensação…que tal colocarmos o corpo desta criatura que logo estará flácida bem diante daquele homem maravilhoso e com braços fortes? “.

Queridas…nananinanão. Isso não acontece. Então, num desmaio verdadeiro, a criatura não tem como saber se vai despencar como uma jaca podre, em um leito cheio de plumas.

Fora o fato de que o corpo quando perde os sentidos fica muito mais pesado do que o normal para uma pessoa segurar. Já ouviram falar em peso morto? Sinistro, né?

Acreditem em mim. Eu tenho síncope. Trato da maldita, porque já tive esse mal súbito e é uma bosta. Em um momento você está de pé, linda e leve comprando umas bijouxs de boa…no outro, você acorda no chão com dois rostos preocupados na tua frente, uma abanando e outra com água gotejando no rosto. E a pergunta que sempre me faço: Como eu caí? Tipo…caí linda e leve? ou despenquei como uma tonelada quase quebrando o chão?  Alguém segurou meu corpinho sexy ou eu vou receber uns hematomas mais tarde quando eles derem as caras?

E aí eu digo…as mocinhas literárias sempre dão a sorte de estarem ali…nos braços do ser amado. Eu vou ter que confessar que aaaaaamoooooo livros onde as mocinhas desmaiam de choque, surpresa, pânico, medo, tensão e etc. E quando elas desmaiam e logo em seguida descobrem que estão grávidas??? isso é lindo demais!!! Suuuper romântico. Porém, na íntegra? os desmaios nem sempre são sexies e líricos como os descritos em nossos livros maravilindos.

Já repararam nos desmaios? O que você achou? Você já desmaiou alguma vez na sua vida? Qual foi a sensação? 

Conta pra mim!!! Adoro catalogar essas coisas para divagações itinerantes!

 

Bjuuu

P.S. Não consegui encontrar nenhuma imagem clássica das mocinhas prestes a desmaiar. Sabe aquela em que a mocinha coloca a mão na testa e faz o “oh”? essa…hahahaha…

Mas consegui uma cena básica da atriz Marina Ruy Barbosa na novela Império. desmaiando ao ver o Comendador vivinho da silva.

desmaio

Oi? Boneca de pano total…hahahahah

domingo, 1 de fevereiro de 2015

Divagações de Martinha

 

Mocinhas Fura-olho

 

Pois bem…o que significa este termo tão delicado que usei para o título deste post? Então…a maioria dos romances que lemos hoje em dia, mantem uma estatística altíssima de mocinha fura-olho. O que são estas mocinhas?

Explicação:

Lá está o mocinho do livro. Um cara gato, rico, poderoso, possessivo, forte, musculoso, sexy, atrevido, tarado e blablabla. Nosso mocinho adorável, na maioria das vezes, está em algum tipo de relacionamento estável ou não estável com alguma indivídua. Seja ela periguete ou não, ela estava ali na fila primeiro. Estava de boa, curtindo e apreciando a performance do camarada, tomando uns tocos, comparecendo a alguns jantares, ganhando algumas joias bacanas…

Daí, eis que chega, repentinamente,  uma mocinha dócil, fofa, gracinha, atrevidinha, apetitosa e cuti cuti. E? Ela é uma garota que não dá muita trela pro mocinho ( ótima tática, por sinal ) e deixa o pobre muitas vezes a ver navios…coitadinho…

O que acontece? Este indivíduo impertinente fica intrigado e passa a perseguir esta moçoila sorridente ou implicante. Meigas, bravas, dóceis, resmungonas, lindas e deslumbrantes ou patinhos feios, apaixonadas ou temerosas do amor…

O que todas estas mocinhas tem em comum? Elas furaram os olhos das “namoradas” do momento dos carinhas. Tipo…o cara tá lá no sabor do mês…tá curtindo ainda uma vybe…o cara é pegador, cata uma a cada dia, troca de mulher kinen troca de cueca. E o que acontece quando seus olhos batem na nossa mocinha? Ele cai de amores e fica obcecado pela preciosidade. E a peguete fica a ver navios. Assim…sem mais nem menos.

As nossas heroínas ou são malandras ou são redentoras de homens safados e vagabundos. De repente o mocinho já não quer sair mais com a outra dona lá, já não atende mais os telefones da namorada social, já sequer dá bola para outras turbinadas que passam à sua frente. Tudo o que ele quer é dar um créu na mocinha e matar a sede que ele sente. Arrancar a garota da sua pele. Tirar a mina da mente.

Nossas mocinhas são praticamente “cracks” humanos. Elas são craques em fisgar homens alheios e são tão viciantes que deixam os pobres coitados completamente derrubados de amor.

Olha. Isso não regra, mas é máxima. Se você analisar bem, em todos os romances os mocinhos estão semi-comprometidos com outras mulheres. Mas largam as sirigaitas ( coitadas…não necessariamente todas são vagabas aproveitadoras dos nossos ricos mocinhos milionários e zilhardários…heheheh).

Amigas. Seja em romances contemporâneos ou históricos, pare e observe este feito. O conde de não sei lá das quantas, ou duque de lalalá e whatever, sempre dá uns bicotes em alguma dama alheia, uma viúva safadenha, uma esposa “dama” que adora trair o marido ou simplesmente mantêm uma amante em alguma casinha de campo e tchururu. E olha que isso muitas vezes são relacionamentos longos e tal. Aí…a governanta chega toda necessitada de trabalho e o homem perde as estribeiras…despacha a madame ( amante da vez ) para o além, claro que enviando uma joia ou um parangolé bem gracioso…

Se estivermos falando dos mocinhos CEO’s da vida, empresários, astros de cinema ou do esporte, bombeiros fodásticos, policiais magnéticos, ex-mercenários musculosos…wha-te-ver ( nem sei se assim que se separa esta palavra gringa…). Eles dão um pé na bunda da peguete da vez e partem pra cima da mocinha.

E é óooooobvio que essas mocinhas vão ser odiadas com força. Porque elas acabaram com a zona de conforto das outras mulheres. Poxa…sacanagem….hahahahahahaha.

E é isso. Passem a observar. As nossas queridas sempre acabam com a festa da mulherada. Elas furam o olho no maior golpe clássico de todos os tempos. Elas fazem com que os mocinhos concentrem-se apenas nelas. E ninguém mais. E nossas mocinhas são possessivas. Muito possessivas. E dão mãozada quente na orelha das anteriores. Porque agora os caras tem dona. E nossas mocinhas são poderosas, porque os bofes nunca mais largarão suas amadas, tendo encontrado o amor verdadeiro e serão felizes para sempre….

Até que o próximo livro diga o contrário…claro.

 

Bjuuuuu

 

Bônus de Imagens.

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Aqui o pobre rapaz namora a Cheerleader da escola, mas de repente vê-se apaixonado pela novata cheia de problemas e misteriosa.

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Aqui a namorada anterior realmente percebeu que o seu gatieeeenho está em outra vybe.

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Aqui o patrão está apenas dando diretrizes para a nova secretária fabulosa que pintou no escritório, e a parceira ou sócia, ou sei lá o que, que sempre se enreda nos lençois com ele, percebe que há alguma coisa estranha no ar.

 

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Aqui o lindo pensa: “Céus…não consigo parar de pensar naquela garota…preciso arrancá-la do meu sistema…”

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Aqui o diálogo é assim:

“ – Olha aqui , garota! Eu estava aqui primeiro, entendeu? Eu sou sempre a sua companhia em eventos sociais e ele pode até estar interessando em você, mas eu sou sempre a matriz. Você não passa de uma filial.

- Se está tão segura de si, querida, porque apontar este dedo horroroso na minha cara? aliás, você precisa fazer as unhas…suas cutículas está horríveis…”

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Aqui ele pensa:

“Droga…estou me sentindo um cafajeste…estou com esta companhia fabulosa e que não me cobra nada, mas só consigo pensar na garota doce que serve o cafezinho no escritório…”

sábado, 24 de janeiro de 2015

Divagações de Martinha 2015!!!

 

 

Uhuuuuu!!!!

Voltei!!! Mas como? eu nem tinha ido…oxi…

Então…primeira divagação deste ano…foi-se o tempo em que eu divagava para vossotros em cada final de semana existente…o assunto esgotou, o tempo degringolou e cá estou eu…aos trancos e barrancos.

Pois bem…tenho na minha reta divagante 4 assuntos particulares, sendo que alguns destes me foram propostos a long time ago…e eu acabei dando uma enrolada suuuuper básica e ficou esquecido na minha mente.

Tome nota: Vou divagar sobre a Trilogia Thoughtless. Hornellita insistiu, insistiu e depois de mais de um ano de tanta insistência, eu acabei lendo e tendo um ódio mortal pela mocinha, depois um momento entendimento…até chegar ao final…

Vou divagar sobre os Psy-Changellings. Isso…acho que é a Cidoka que sempre me pediu pra divagar sobre eles…desde antes do início dos tempos, e eu relutei, relutei, mas enfim…catei os bofes pra ler. Como ainda não finalizei a série, esperemos.

Outro assunto importante que me foi pedido: o das mocinhas fura-olhos. Essa eu vou explicar no mais tardar quando a divagação vier à galope.

E hoje, estreando este momento nostálgico, vou falar sobre um assunto que me foi abordado na fanpage. É sério…eu não me lembro quem, porque aí é judiar da Martinha, mas sei que uma amiga pediu que eu divagasse sobre certas atitudes que nossas mocinhas épicas tomam em alguns livros.

Acredito piamente que o livro ao qual ela se referiu foi Anjo da Meia-Noite, da Lisa Kleypas. Entonces…lá, digo…no livro, claro…temos uma mocinha fugitiva…oriunda de uma terra distante e longínqua, rodeada por mistérios e bla bla bla…adoooooooro!  É o máximo isso! Enaltece a trama, deixa tudo mais bacana e numa nuance mexicana.

Okay. O mocinho, mais para um adorável ogro, desacata a querida de cara. Tipo…na maior deselegância. E vcs pensam que a mocinha dá um pira e se rebaixa? Claro que não…ela tem o sangue forte, quente e latente. Ela dá na cara dele…não literalmente, por favor.

O básico dos básicos. A mocinha misteriosa requer um cargo de governanta na casa do adorável lorde. Não me lembro qual título aristocrático ele ostentava…

Enfim…o viúvo tem uma filha, que precisa ser tutoriada e tchururu, aprender a lidar com a sociedade e saber se comportar com classe e tralalá. Por acaso eu falei que a mocinha é russa? Sério…amei esse detalhe…porque ela é oriunda dos czares e czarinas bacanas, cheios de joias parecidas com ovos fabergé, mescladas e maquiadas como aquelas fofoletes matrioskas. Hehehehehe…

Okay. A mina é exótica…eu disse EXÖTICA. Não erótica, por favor. Ela é sexy sem ser vulgar e tem atitude. Mas o que minha amiga me pediu que eu divagasse não foi sobre o livro em si, mas sobre uma determinada cena que acontece no livro e que se prolifera por vários outros tantos romances de época que lemos por aí.

Veja bem…que raios são esses que fazem com que a mocinha, resolva perder o sono e ir passear na biblioteca do dono da casa, logo depois da meia-noite? Hein? Hein? Alguém me explica??? Não há lógica neste parangolé.

Vamos aos fatos:

* A mocinha vive sob uma condição surreal onde ela é da realeza, mas está se fazendo de serviçal. Ou seja, ela está em outra vybe, em outra casa, em outra dimensão. Porque a bicha se sente tão à vontade pra perambular pela house?

* As casas e mansões antigas da Inglaterra, deviam ter um ar retrô e um aspecto meio sombrio e sinistro. Principalmente depois da meia-noite. Porque digo isto? porque imagine aquele tanto de madeira, tapetes e quadros sob a ótica da luz de velas? hã? imaginou? Pensou nas sombras que as chamas das velas poderiam fazer?

* Velas. Eis o ponto chave que gostaria de divagar. Você já tentou ler à luz de velas? Eu já. Certa vez estava eu lendo um romance maaaaara, histórico, claro, e acabou a luz. O que fiz eu? esperei que a bendita voltasse de boa? Claro que não. Peguei uma vela mocozada da minha mãe, acendi ali no quarto e fui tentar chegar ao final da história. Em tempos de ipad e tablets e kindles e kobos e Levs e whateviss…esse relato é pré-histórico. Mas aconteceu. Não pude aguentar. E vou dizer uma coisa. É horríiiiiiiivel ler com a iluminação das velas. A página fica amarelada, mas naaaada a ver com nossa página em papel pólen querido, que fazem a alegria das leitoras por cansar menos a vista que o papel branco.

* Okay. Quer ler? beleza…pega um livro, lady, e vá para o seu quarto, porque você nunca sabe quando o bonitão dono da casa pode querer aparecer para tomar um brandy pensando no próximo baile ao qual irá comparecer…nunca se sabe…

O que mais me chamou atenção e também da minha amiga sugestionadora, foi o fato de que vários livros trazem esta mesma situação. Mocinha + insônia + vela + biblioteca + lorde escondido = Beijo na boca no calor do momento e na escuridão da noite. Não escuridão completa, claro. A vela ainda estava acesa.

De romances de época o que tiro de lição é o seguinte:

Para ler devia ser um saco e uma droga. A acuidade visual devia ficar uma meeeerda na tentativa de ler o que estava escrito ali. E olha que não tinha nenhum romancezinhos hot desses nossos não…

But, como toda exceção tem uma regra, posso dizer que à luz das velas, as mocinhas deviam parecer fabulosas e gloriosas. Esplendorosas e glamorosas. Porque digo isso? porque a luz das velas produz um efeito devastadoramente lindo na pele das mulheres. Aquela luz amarelada, enaltece sombras e abafa pequenos defeitinhos, que estariam escancarados se estivessem sob uma potente luz de led. Juro…em tempos de ausência de corretivo e base, ficar sob uma luz que não mostra muito devia ser óoooooteeeeemo.

Fica a dica: jantar à luz de velas se quiser que o bofe querido não vislumbre aquela pequena espinha feladamãe que resolveu dar o ar da graça bem no dia do encontro. Hahahahahah

 

Bjuuuu

Enumerem aí romances onde vcs se lembrem que a mocinha foi dar uma liiiiiidaaaaa na biblioteca….sei…ela foi ler…aham…claro…hahahahahaha

lady e velasVelas

domingo, 7 de dezembro de 2014

Divagações de Martinha

 

Dúvidas que assolam, imagens que mentem

 

Okay….já estava com essa divagação há um certo tempo perturbando minha mente fértil. Vejam bem…foi uma coisa somada à outra. Uma dúvida que me corrói desde muito cedo e uma imagem formada em minha mente sempre que leio os livros que tanto amamos.

Primeiro deixe-me dar vazão à dúvida referida:

Pra quê será que serve aquela abertura no forro das nossas calcinhas? Você já parou para se perguntar isso ou investigar o lance?

E aí descubro uma merda pior ainda. Lá vou eu ao google procurar uma imagem para ilustra e coloco a palavra calcinha. E o que me sai? somente imagens daquela banda liiiiinda ( SQN) Calcinha Preta. O que? agora eles se apoderaram e patentearam a palavra calcinha, foi?

Ahhhh…não consegui achar nenhuma imagem para mostrar, mas basta que vc mesma olhe a sua peça íntima e perceba se ela tem um forro com uma abertura. Daí, vcs poderiam me fazer a gentileza de esclarecer para o que serve aquilo. Até hoje não sei…e me pergunto isso desde adolescente.

Daí…porque falo de calcinhas? Porque os livros são lindos e floreados. Tudo é maravilhoso. A lingerie da mocinha é sexy, o vestido de festa que ela usa sem sutiã e calcinha tb é sexy…hum hum…

Agora nos deparemos com a realidade de nós mesmas. Ou da maioria, talvez.

Você lê os books e viaja na cena. Uaaaau…que sexy. Coloquemos nos pratos limpos pois.

Vou colocar a Expectativa que os livros pintam e que os homens esperam. E logo em seguida vou colocar a realidade dos fatos. Atirem a primeira tecla aquelas que não concordarem comigo.

 

Lingerie

Expectativa                                                   Realidade

imagem 10imagem 11

 

Meia Calça

Expectativa                                             Realildade

Iamgem 7 meia calça

 

Camisolas

Expectativa                          Realidade

Imagem 6  camisola-sonhart

 

Pijamas

Expectativa                             Realidade

pijama sexypijama

 

Lingerie de Oncinha

Expectativa                                                Realidade

Imagem 4Imagem 3

 

Calcinha do Dia-a-Dia

Expectativa                                 Realidade

Imagem 5Imagem 9

 

Por Baixo do Vestido sexy de noite

Expectativa                                  Realidade

Imagem 8Imagem 2Imagem 1

 

Soutien por baixo de uma blusa sexy de seda

Expectativa                                                       Realidade

Suti de rendasuti 2

Okay….por aí vai muito mais coisa do que acredita a vã filosofia…

Cada livro é um mergulho maravilhoso na realidade e ficção das coisas e peças íntimas que usamos. Hahahaha…Eu acho que as autoras escrevem sobre uma realidade que elas gostariam que existisse. Um mundo ideal, uma calcinha ideal, um homem ideal…essas coisas…tipo bem fantasioso mesmo…

Porque amigas…eu sei que existem mulheres como as de Atenas que usam calcinhas fio dental como se estivessem usando uma camiseta comum…mas venhamos e convenhamos…eu prezo pelo conforto no dia a dia…

Aqui vai uma dica dos vários tipos de lingeries:

 

estilos de calcinhas

Yay!!! Eu tô ali no 2,3,4,5. Confesso que já usei o 1. Quando estava grávida e depois de grávida pra segurar os músculos abdominais teimosos que insistiam em estar flácidos.

 

Aqui vai apenas uma ilustração de certas coisas que não se deve fazer never:

 

calcinha-a-mostra

 

E aí? se divertiram??? se identificaram?

Bjuuuu

sábado, 29 de novembro de 2014

Divagações de Martinha

 

A Viajante da História

 

Então…não é de hoje que espalho aos quatro ventos que encalhei num livro de tal forma que nunca mais consegui avançar.Tudo por causa de um spoiler pra quem me conhece, eu adoooro spoiler…de verdade…tanto que adoroooo liberar uns).

Daí, Era uma vez um Spoiler  que acabou matando o meu tesão pelo book em questão. Calma, curiosas. Já vou revelar que livro é. Eu já tinha um certo temor em pegar o referido livro pela quantidade de páginas do disgramento. Pra lá de 700 fuckers pages. O segundo entrave dava-se por conta do infeliz : na época era uns 99 Dilmas.

O livro chegou às minhas mãos de maneira mágica ( hellooooo ebooks), porém eu, lindamente politizada, fui na library e comprei o dito cujo. Uma coisa eu posso garantir: ele foi um excelente peso de papel por um tempo.

Ficou ali. Encalhadinho no cerrado. Nunca quis pegar nele. As páginas me queimavam. Meus olhos ardiam. Era uma coisa de louco. E eis que….surge um fela da Pucca de um seriado, ou até então da promessa de um seriado, que veio acabar com minha resolução em me recusar a ler o danado.

O livro tal vai virar filme! Escolheram esse ator pra ser o fulano! Começaram as gravações! Vai sair o primeiro episódio!

E aí meu mundo veio ao chão. Porque graças ao grupo dedicado ao livro ( livro não…série…porque agora tuuuudo é série ), comecei a ver esporadicamente, meio que apenas por curiosidade, algumas cenas filmadas e tchururu. E PLIM!!!! Lá veio a lombriga literária perturbar minha vida. A curiosidade finalmente bateu ( diga-se de passagem porque o ator é um gaaaaato), e eu peguei meu precioso empoeirado para tirar a limpo.

Vejam bem, eu já lido pra mais de 300 páginas. É óoooobvio que não comecei do início. Dei só uma repassada voadora de páginas pra dar uma lembrada e tal.

Larguei o livro. Calmaaaa….eu preferi o ipad porque aí eu só rolava os dedinhos e não ficava na zica de acompanhar quantas páginas faltavam para o livro acabar ( alguém aqui faz isso?).

Acredito que vocês já devem ter descoberto sobre qual livro me refiro, certo? Um certo Jamie Fraser? escocês piteuzudo? hein? Outlander, gatas. Ou para as traduzidas, A Viajante do Tempo, da Diana Gabaldon.

Okay. Vocês sabem muito bem que eu não resenho. Eu divago. E que não solto spoiler. Eu apenas me excedo um pouco além do que devia. E que também não alicio ninguém a ler o livro. Eu incentivo. Heheheh…diga isso para as garotas que se recusavam a ler Irmandade dos Adagas Negras, Série Mortal, Darkhunters…heheheh…

Legal. A mocinha viaja no tempo. Ela sai lá de meados dos anos whatever e cruza umas pedrinhas mágicas e pêi! Tá no meio de um conflito entre ingleses e escoceses, um lance quase que Mel Gibson em Coração Valente ( eu sei que foi exagero). Ela retrocede cerca de 200 anos pra trás. Caraaaaa…ramu combinar. A mocinha estava literalmente fodida. Porque ela vai cair no meio do bosque, é quase violentada rudemente, é salva por um bando de escoceses fétidos ( tô floreando pra ficar mais legal) e acaba tendo que dar uma costurada sorrateira no gatieeeenho da história.

Claro que se nos atentarmos à realidade da época, veremos que a desgraceira era maior e que o gatieeeenho nem tava top no momento. Porque minhas amigas? porque era sangue pra todo lado. Cabelo sujo e desgrenhado, dentes sem escovação. Some as fotos e que álbum você tem? Total freak Horror.

Claro que a a Claire na altura dos campeonatos também não estava mais no garbo. Descabelada, com um vestido da época que os cidadãos achavam que era a roupa de baixo…e olha que a época dos shortinhos nem tinham chegado. Imagino que a diva estava sujismunda, sem make e com cara de Cho-ca-da. Tipo aquela face: Whatafuck? Até então ela jurava que estava nas gravações de Coração Valente. Hahahahahahah…

Okay. História avança daqui, dacolá. A mocinha vê-se obrigada a casar-se com o cidadão Jamie Fraser ( combinemos que ela se deu bem. Pegou o boyzinho mais jovem. Até então ela com 27 e o gato com 23). Casou, rolou o fling ( tinha que rolar pra consumar o sagrado matrimônio). Mocinha entra em crise existencial porque Oi??? ela já era casada, a safadinha. E tava casando de novo. E putz…tantas sem nenhum e a bicha com dois. Sacanaaaagi!

Vamos lá. A criatura toma um monte de bordoadas. Quase é queimada viva. Toma bordoada de novo. Cai do cavalo, apanha do marido ( O Jamie entrou na vybe do Christian Grey), é insultada, obrigada a trabalho escravo ( porque a mina é enfermeira e aí todo ser lesado da Escócia é levado pra ela dar uma suturada geral).

Mas o chamariz da parada é o Jamie. Até mesmo porque a gente não se apaixona por mocinhas, pleeeease. Os mocinhos é que tomam o post de fodásticos dos livros. É  totalmente compreensivel que nós leitoras nos apaixonemos pelo escocês ruivo. Nem se deve ao fato dele ter maravilhosos olhos azuis e um tanquinho. E usar kilt e ter umas coxas atléticas. Claro que não. Daaaaa. Deve-se ao fato do cara ser extremamente simpático e engraçado. Ele tem umas tiradas hilárias que fazem você conservar um sorriso no rosto sem nem ao menos perceber. Fora o fato dele ser extremamente carinhoso e tarado pela esposa. E imagine isso a um sotaque escocês. Se você não conseguir imaginar sozinha, aconselho a dar uma bizuiada no google ou no youtube e curiar algumas cenas. Já tem episódio pra baixar. Eu não sei fazer saporra, mas minhas amigas vão me dar um help.

The problem is: O Jamie também é um chamariz para um motherfucker de um capitão inglês do carái que curte uns jogos vorazes com os seus prisioneiros. E claro que ele bate o zoin no Jamie e pinta um lance psicótico. Até então eu achava que o cara seria obcecado na Claire. Ledo engano. O cara tava doido pra saber o que tinha embaixo do kilt do Jamie. Foi por conta do spoiler dessa cena que parei, parei e parei.

Se não quiser saber, vá agora e feche a porta com delicadeza, porque eu vou soltar um spoiler cabuloso. Momento Vingança…hahahahaha. ( é pra ser uma risada maldosa, okay? ). Eu não engoli a parada do spoiler que dizia que Jamie Fraser, para salvar sua esposa do perigo, aceita ficar e ser sodomizado pelo referido capitão feladaputa. Tipo: neveeeeer. hãn-hãn. Um escocês macho? daqueles que cospem nojentamente no chão?

Mas aí, com a curiosidade assanhada, eu acabei chegando na cena disgramenta. E continuo na revolta, porque vamos combinar: a autora é onisciente, onipresente e onipotente. São os dedos dela que comandam as letras e os parágrafos. Ela comanda a história. Ela não poderia ter feito uma parede cair em cima do capitão maldito e matar o cabra antes dele judiar do Jamie?! Porque não? porque??? Odeio cena de estupro. Seja feminino ou masculino. Odeioooo. Tive traumas e até hoje tenho pesadelos com o Acheron e com o Stixx. A Sherrilyn Kenyon não aliviou a barra de jeito nenhum. E ainda fez questão de compartilhar detalhes gráficos. Poooorraaaa…

Pois. O cara maltrata o Jamie, espanca, tortura ( tudo isso antes e depois do ato sórdido), quebra os dedos da mão dele, açoita, humilha e ainda quer traçar o bichinho? Okay. Chorei no lance porque entendi que a obsessão do cara por ele foi o que salvou a Claire. E aí eu preciso voltar nessa lady, porque minhas amigas…vamos lá…a bicha merece um clap clap ( palmas…). Ela tem que lidar com a visão do marido dela detonado, com a perspectiva do marido dela ser deflorado, com um moita de cadáveres no meio da neve, com um ataque de lobos, onde ela solta seu lado Sansão ( então chamemos a mocinha de Claire Samsonite) e um monte de outras coisas. Ela cai, mas levanta. Apanha, mas passa make ( exagero). Se rasga toda, mas se costura. Ela é diva.

Entonces. Onde eu estava ? lá no Jamie. Num milagre miraculoso, o cara consegue ser resgatado antes de ser enforcado no dia seguinte. E tudo tem a ver com um estouro de um bando de vacas. Estão vendo? se a autora colocou na cena um bando de vacas que culminaram no resgate do soldado Ryan, porque ela não poderia ter feito o Cap. Tarado Randall se fuder antes do feito? Porque ela é má. Diana, bicha má.

O Jamie tá sapecado. Sangue pra todo lado, chicote, queimadura, mordida ( o capitão era um selvagem e levou os lance de sadomasoquismo ao pé da letra. Quartinho Vermelho? nãaaao queridas…calabouço da dor ). Congelado, destruído literalmente. Por dentro e por fora. Corpo e alma. E ainda por cima, ele ainda conseguia soltar umas piadinhas tipo: “pelo menos não vou ficar constipado por um tempo”. Oi?

Okay. Num momento quase morte, depois do resgate e de uma fuga poderosa, eles chegam a um mosteiro na França ( tchau England Rose) e começa o tchururu. O Jamie quase morre, a Claire labuta até a alma pra sarar o mino, daí num momento em que ele recebe até a extrema unção, ele está desistindo da vida. A Claire elabora um plano santo e vai lá sem demora ( curtiram a referência ao Legião Urbana?), dá uma causticada no rapaz, fazendo com que ele reaja. Porque até então ele manda ela embora e fala que não consegue tocar nela. Agora não lembro se antes ou depois. Merda…

Então…ela reativa as memórias do estupro dele pra que ele possa reagir do jeito que ele deveria ter reagido. O cara fica looooko….sai da febre mortal dele, levanta do quase coma, sacode os cabelin desgrenhado e desce a bordoada na Claire, que aguenta firmemente. Heeeey…eu faxinando a casa já fico com dores horríveis pelo meu corpinho sexy…imagina levando uma pêia? voando pra lá e pra cá, quebrando móveis e quase sendo esganada. Cruzes…

E eis o momento dejávuuuuuuu…ele começa a contar o lance todo e fala que ficou puto porque ele acabou reagindo ao ataque do Capitão Tarado. Reagindo no sentido de : o capitão fez com que ele ficasse excitado. Okay. Pausa para o café.

Ring.Ring.Ring.

- Alô?

- Diana Gabaldon?

- Eu mesma, quem fala?

- Oi, aqui é a Sylvia Fucking Day, tudo bem?

- Tudo. A que devo a honra desta ligação a esta hora ? ( vamos pensar que a Sylvia ligou sem dar-se conta do fuso horário).

- Eu estou escrevendo sobre um personagem, o Gideon, e eu queria saber se posso dar uma plagiada nesse lance dele ser abusado e depois confessar que acabou “curtindo” a coisa toda?

- Bem, o Jamie não curtiu. Ele apenas revelou que o corpo dele reagiu aos estímulos prestados. Mas fique à vontade.

Pi.Pi.Pi.

Telefonema desligado, eis que anos depois eu leio a poha do livro 3 da SD e lá temos Gideon assumindo para Eva que até sentiu prazer no abuso. Oi? Okay. Anatomicamente falando, o Capitão Tarado soube exatamente que botão apertar para gerar uma resposta física do Jamie.

Mas mesmo assim, ainda me revolto com a coisa toda. Porque foi estupro, entende? Não um ato consentido por vontade própria. Ele usou seu corpo para proteger o da Claire, mas ele queria aquilo? acredito que não. Então pra que embelezar a coisa? Tipo dizer que o cara não “violentou”, ele fez amor??? ahhhh, como diria o DR. Pimpolho com toda a sua graça…Ahhh, vá se fuder, mano!

São coisas dúbias. Estupro e coerção e Ato de amor e participação. Como eu disse: Lena Valenti é outra que adora uma cena de estupro justificado. Não concordo, não concordo e não concordo.

Achei desnecessária essa finalização do livro da Diana. Quer dizer que o Capitão de deu bem afinal? Isso é uma merda. Não precisava disso. Tô chateada já imaginando o gatinho do seriado passando por isso.

Pronto. Falei. Tô me sentindo bem mais leve.

E por favor: entreguem o prêmio de heroína do ano pra Claire Beauchamp Fraser. Mesmo depois de comer a pizza que 5 lessers amassaram, ela ainda conseguiu reagir e sair dessa de boa. E uma salva de palmas para a progesterona dela. Tá de parabéns. Mesmo depois de tudo ela ainda finaliza o livro grávida. Yay!

 

Bjuuu…

Lexi. Essa foi pra você.

P.S Deixem de resmungar por causa do tamanho do post…O livro é bem maior que isso…huuuummmm!

 

Brinde para que vocês possam se animar.

Jamie Fraser

Helloooooo, Jamie. Aye.

Jamie 3Jamie 2

Oh, Kilt mardito…

Jamie 4

Why are you looking at me like this?

Jamie 5Jamie 6

Ueeeepaaaa….

Jamie 7Jamie 8jamie 9Jamie 12

Sim, sim…Claire está bem quentinha ali naquele ninho…

Jamie 11

Chega, Jamie. Vá ser sexy assim lá na casa do chapéu!

Jamie e DianaDiana

Sam Heughn ( O Jamie ) do lado da Diana Gabaldon. Olha o tamanho do escocês que essa mulher criou…hahahaha.

Na outra foto temos a loooka ( no bom sentido) ao lado do produtor da série. Acreditam que essa mulher tem 62 anos? Jovial, né?! Aye. Quando eu envelhecer quero ficar cuti cuti kinen ela.

 

Momento revolta temporária e esporádica.

Tô chateada com a indústria do cinema e televisão e teatro do baralho. Sabe esses gatos mega blasters que temos nos deparado assim? de boa? dando sopa? Pois…ele deram sopa no mercado também. Quase todos os nossos bofes megalindos fizeram filmes, peças ou séries de TV onde eles duelavam as espadas. Entenderam? Tipo…why??? why??? Nada contra, mas eu tenho o direito de me chocar. Sam Heughan agora me deixou na dúvida atroz se ele curte a fruta mulheril ou varonil. Acho que ele já participou de várias produções onde tem que dar bitoca em outro ator. Mais um pro record. Yay! E a gente pensando que Outlander seria diferente…tsc tsc tsc…

quinta-feira, 6 de novembro de 2014

Divagações de Martinha

 

Pré-História

 

Okay…vamos lá em tempos remotos. O povo pediu…eu tentei…e consegui chegar ao final do livro. Nome: Transcendence . Autora: Alguma coisa Savage. Opaaa….ela já tem no nome esse lance de selvagem?

Entonces. O livro caiu na rede kinen peixe doido pra ser comido. As minas leram e surtaram, no bom sentido. Graças a Deus não soubemos de nenhuma que realmente tenha ido para num manicômio.

Só via os comentários enaltecendo o tal homem das cavernas e tchururu. Aí, dei um look grade na capa e não curti. Nhaaaaammmm…

livro 1

Vamos combinar geral. O cara é feio pracarái. Eu pelo menos achei. hihihih…

Mas daí, como toda leitora psica, a gente começa a ler e os horizontes começam a mudar. Eu tenho um hábito muito saudável. Aposto que algumas de vcs devem ter também. Ou já tiveram, se foram curadas…

Eu tenho mania de ler o livro e quando rola os momentos de descrição dos personagens, eu volto na capa pra dar uma olhada e ver se é compatível. Seja em livro físico ou no ebook. Tipo pra me lembrar do cara, mesmo. Uma visualização facilitada. Por esta razão eu tenho mania de comprar o livro pela capa…e quando descubro na história que a capa não tem nada a ver com o bofe…caracaaaaas…eu fico puta! Tipo, o cara é loiro, gato, de cabelos grandes e com o peito cabeludo. O cara da capa é moreno, de cabelo curto, gato, porém de peito pelado. E aê, José? sacanagem…

Por isso essa capa não me agradou em nenhum momento. Até que eu venci o preconceito e peguei p danado pra ler. Well…tive que dar um upgrade e fazer um F5 pra atualizar o bofe. Então…preferi trocar esse ser da capa, por este exemplar.

Selvagem

Opaaaaa….façamos pois um comparativo. Tô de boa na lagoa com o bocudinho ali da esquerda, hein? Não é aquele fofo super macho que fazia Games Of Thrones? Então tá…

Okay…repaginando o mocinho, eis que caí dentro da leitura. E guriiiiias…descobri porque as minas estavam todas piradas. Não, suas taradas. Não tem nada a ver com o documento do rapaz. Tem a ver com a intensidade que a criatura se descobre curtindo a mocinha.

Vejam bem. O cara tá lá…espreitando na moita que algum animal caia na armadilha dele. Putz…ele tá com fome, tadinho. Daí ele escuta algo e vai todo feliz da vida olhar sua caça. E dá de cara com tipo assim…a Gisele Bündchen da parada, sacaram?

A muléh mó gata selvagem, tá vestindo uns lances esquisitaços pra ele, e fica fazendo um barulho absurdamente irritante com a boca. Sabem o que? Ela estava falando. Yay! Um cara mudo! Não, minhas senhoras. É que o cara é pré-histórico e não se comunica por palavras. Gestos, desenhos, tchururu. Mas palavras formando frases? never.

Daí ele sai levando a moça p caverna dele. Nada de arrastar a bichinha pelos cabelos. Ele foi até gentil. Tava tentando salvar a guria de ter a bunda chutada por um bando de búfalos ( era isso? ) . Aí ele leva a gata pra conhecer o seu Quartinho do Horror. Tipo…necas de TV de Plasma. Cama King Size? Noooo…Cozinha ultra moderna? naaaayyyy…Uma banheira luxuosérrima? Nuuuunca.

A caverna é tipo…uou…uma caverna mesmo. Sem nenhum atrativo bacana. Só com o foguinho pegando ali numa fogueirinha pra dar um calor para afastar o frio enregelante. O cheiro fétido de carne vencida tá varrendo o ambiente como uma onda nauseante de putridez ( caraaaa…que lindo isso que eu falei…). Tipo: tradução. A caverna fede. Porque não tem geladeira, sacaram? poxa…é por isso…o cara até faz suas necessidades fora do cafofo.

A gata dá um look no visú e pira na maioneggs. Literalmente. Começa a chorar e falar e o cara tapa os ouvidos porque aquilo tá doendo a cabeça dele e tal.

Vejam bem. O livro é toooooodo na narrativa dele. Se ele não fala, é mais do que óbvio que o livro tooooooodo não tem diálogos empolgantes e tralalá. Eu curto um embate dialogal. Eu falo pacas. Então…ler um book sem diálogos foi…no mínimo interessante. Agora já posso dizer que li quase de tudo.

Vejam bem. A mocinha é descolada. Ela dá um trato no garoto. Dá um banho gelado nele, porque o cara devia estar fedidão. Penteia as madeixas do rapaz…uou…eu não teria coragem de chegar perto…sei lá o que poderia ser encontrado naqueles dreadlocks. E vai levando a vida pacata, falando sozinha, porque ele nunca responde. Óbvio. hahahaha…

Vamos lá. Até que chega o momento derradeiro. Nãoooo, suas safadas. Não é rala e rola do babado não. Chega o momento de revelar o nome. Tipo aquele lance: Mim, Tarzan. Tarzan, Jane.

A mina tenta perguntar o nome dele. Ehd. Oi? isso mesmo que vc leu. EHD. Maneiro. Curto. Rápido. Num grito só você já chega no intento: EEEEEEHD!!!

Aí ela vai falar o dela. Essa parte é hilária. O nome da girl é Elizabeth. Ela tenta. Mas o mané pelado só consegue falar Beh…BEH. BEEEEEEh…Juro. Por alguns instantes pensei num bode. Bééééé…

A parte boa é quando, por fim, rola o esbregue naite, os gritos ficam fáceis…quer dizer…o cara só geme um lance assim: hooooooommmm…

Eu ri horrores. Mas agora falando bem e sério. O livro é uma descoberta de dois mundos. Ele tenta se ajeitar às maneiras dela e ela tenta de toda forma se manter no mundo dele. Ela desenvolve altos utensílios com o material que tem em mãos e com o conhecimento que tem do século ao qual ela pertence. Ela acaba realmente se apaixonando pelo cara e ele, à sua maneira tosca de ser, se apaixona por ela. Embora ele pense que colocar um bebê na barriga dela seja sua obrigação principal. Espertiiiiinho. Ele se preocupa e tenta suprir tudo o que ela precisa, ou o que ele acha que ela precisa. Então é muito bonitinho ver ele se esforçar pra agradar a mocinha.

Dois mundos. Duas culturas. Que se fundem em uma só. A gente pensa que o livro não tem lógica alguma, mas lá pro final, quando lemos um spin-off do que talvez seja o próximo livro, com o Ponto de Vista da mocinha ( aê sim vamos ter diálogos…) , é que compreenderemos que há muito mais do que aquilo que lemos…huuuuummmmm…

Chegaremos a compreender que a história dela é realmente uma pré-história do que foi a história??? confuso? também achei…hahahahaah…

Mistééééérioooo…

 

Bjuuu

P.S. Vençam o preconceito e leiam. Vocês nunca mais vão olhar para um homem das cavernas com os mesmos olhos. De acordo com algumas meninas, você nunca mais vão chamar os homens ogros de Homens das Cavernas. Porque esse EHD mudou todo o conceito.